年8月24日
人啊，真的都得死一次才活的过来。我印象中像昨天那么崩溃无助的时候可能发生过好几次，但第二天头脑清醒过来又恢复转动的次数就真不多了。刚才吃早饭的时候爱奇艺推送了我年度最佳喜剧--中国新说唱。我点开发现今年评委变成了Gai。是的没错，是Gai。我以为这够炸裂的了，紧接着出来张靓颖，我这一口水差点吐出来，然后就是熟悉的加拿大电鳗唱着几乎一毛一样的编曲登场了。这的不愧是年度炸裂喜剧节目啊，一年比一年大跌眼镜。想当初电鳗兄长的还有几分姿色，搭配也是酷潮，不知怎地这之后几年总有种浓郁的乡土气息，突然就闰土风了。当然关键并不是要赞叹一年比一年拉低下限的节目，而是看了很多，想了很多，突然发现我又可以开始灌鸡汤了。希望我的这篇鸡汤文可以让其他和我一样崩溃的人有些安慰。
上一篇炸裂的日记是从被逼婚开始的，我对于整个婚姻的态度像之前所说的那样没有丝毫改变。但是对于毫无改变可能的事情自己如何接受或者如何找一些小希望支撑自己我会放到最后说，因为毕竟要我冒粉红色的泡泡那么积极乐观我还是需要一些时间做心理建设。那就从印象较为深刻的“幸福感”开始说起吧。我大概不止一次听到过身边的朋友和说：太不公平了，谁谁谁真的有后台有背景还特么贼优秀，我们这样的人怎么活啊。或者我怎么拼得过这些人。再或者只是简单的羡慕嫉妒恨。这样的情绪我有没有呢？废话我也有啊。好歹也是曾经做口译的人，什么代课老师的同学是财务部御用翻译啊，听力老师完爆外交部自己带来的同传啊，什么学长在西南大学当口译老师顺便做同传啦，某某同学在德国开翻译公司啦，谁谁谁朋友圈日常晒自己和联合国教科文组织某部长对话并重点截图对方夸奖自己多优秀啦...我的专业最不缺的就是看到别人怎么优秀，顺便联想一下心理障碍太大二口都过不了的，居然还在中公当老师的low逼自己。
我是不止一次想过，为啥别人这么厉害我这么挫？我人生好失败啊。然后开始找原因，可能是我没去北京没抓住机会呢。我要考过二口我就能......但是工作以后我彻底释然了。以为我发现一条自己总结出的真理：人生呢，对谁都是操蛋的，你有钱没钱，牛逼与否，一样不过在粉饰自己以防别人看到自己多么不堪。我的天，我都佩服我自己这么有这样的金句！！好了，总之工作之后开始发现，人生是不存在“出生在终点线”的人的，或者我们俗称的人生赢家。因为不管是什么样的人，都是人，过的生活，遇到的人事都没有差别。在所谓有关系有背景有钱还优秀的人眼里，可能在气为什么身边谁谁谁比他更优秀更有背景更牛逼，人家发个状态能把她气死；也可能他总遇到为了图他什么故意接近他的人，导致无法区分人的真心是什么；也可能他感慨世界真不公平啊，就因为某些导师是需要打点的导师就轻易的无视了自己充满才华的论文等等......就好比我记得高中*治课，我那操着一口不知道哪里地方话的*治老师告诉我们，天道好轮回，苍天饶过谁的故事。卖鸡蛋灌饼的，做的不干净，但是卖的人自己不吃，仿佛好像不会有问题，可是他有家有孩子，那孩子上学得给老师打点打点，他心里羡慕着老师；而老师虽然一堆舔狗，很容易安排了自己的孩子上学问题，可是父亲要住院找不到好大夫，心里羡慕着大夫；大夫可以优先安排资源给认识的人，确保家人身体健康，然鹅他孩子每天放学路上闹着要吃学校门口的鸡蛋灌饼，他想自己要是能给孩子做出孩子每天想吃的东西就好了。所以孩子也拉肚子了，好，这个拉肚子的结尾是我瞎编的，总之苍天绝对不会饶过谁，你只要活着，都别想好过。管你是谁呢。
而往往越是站在高位让所有人钦羡的人，人们往往不会看到他们也是人。他们如果心情不好甚至抑郁的时候，普通人不仅不理解还会踩一脚说真特么矫情，啥都有了你还不满足。就像《汉宫秋》里的汉元帝，把老婆给别人，大家还不许他哭。你都拥有天下了，你就失去了作为个人的权力。所以所谓多厉害多好的人，他们首先是人，才是其他角色，可是这些人怎么好意思向我们普罗大众展现自己的伤春悲秋，那必须把门面擦亮，所以我们看到的不过是他们已经美化过的那一面而已。我不是人生赢家，所以我不知道人生赢家的苦，但是我很确信，你是谁，这一生都不好过。那就真没什么好羡慕的了，大家也别五十步笑百五了，一样苦逼，羡慕嫉妒恨啥呢。
而对于拼搏和职业，我也在工作一年之后想开了。所以上一篇日记里我说我想开了，我是真的想开了，不过感性跟不上理性的节奏而已。人在哪里做什么到底有什么区别呢？不要和我说什么实现人生价值，因为大家普遍工作只是为了赚钱生活而已，所以不是在讲含金量的问题。做教育领域，为了让学生掏钱，硬生生把多么简单的东西复杂化，一说话就得用术语，听起来好专业，不过是为了把一节课水成三节课，多赚点课时费。做翻译领域，我根本不想在意你口译做的好坏，你就把两边client哄开心就可以了，信息传达度是个屁，whocares啊。换个领域就不一样吗？那个领域那份工作不是加水划船，为了达到赚钱的目的，用假的经历粉饰自己的门面，然后应付哄骗更多人，大家互相划水，然后同时存活而已。而这种情况并不会在所谓高校或者研究领域有所好转。发论文是为了干什么呢？为了毕业，为了出名，为了升学，总之不是为了研究什么。我就不想展开说各种令人作呕的现象了。所以在那一个领域做那一份工作有什么差别呢？都会遇到一群你看不惯的人，本质都是傻逼，只不过表现的形式各样；你都会有一个想分分钟砍死他的领导，什么也不懂但是一定可以发号施令的上级；在你思考行业良心素质和专业度的时候却发现真正的重点是盈利；你以为自己可以做自己热爱的工作，却处处被阻碍被压制被打击直到你眼看着兴趣变的越来越商业化，爱好成为赚钱的工具，更别提什么理想了，太没意义。
但是不工作不能活，怎么办呢。我暂时思考出的解决方案就是有一个自己的房子，起码不会睡大马路，以及每个月能靠翻译或者代课赚点钱，不会饿死。那么剩下的时间就可以安静的做自己的事了。我不想考公务员，体制内当老师，在固定的时间刷卡上班，一个不落的赶上早高峰和晚高峰，挤在车上看着妆容完整的一个个年轻人，我就不懂每天重复这些的意义是什么？为了钱？为了活着？那可太无聊了。人的一生只能活一次，只可能活一次，就这么宝贵的一次机会我都时刻唧唧歪歪的不想要，那为什么不能按照自己的心意做事呢。最严重的后果是什么？被开除？没工作？没饭吃？饿死？不结婚被嘲笑？老无所依？诶呀，当你都已经一心赴死的时候，你觉得能有什么后果比现在闭眼一跳更大呢。所以我其实很羡慕那些要么已经交了首付，要么就有存款的人，只要有点钱，就可以在一个并不富裕的地方买一个不大的房子，够自己住就行。饿不死就行。这多幸福。至于去什么地方，买什么房子到底有什么所谓呢？
我记得去年在基地上课，好多学生说老师你留在北京吧，北京这那个好。我很无力吐槽，在我眼里这个地儿基本持平一个internationalvillage。乱七八糟的，吵的要死，操着不知道是不是本地口音但还都挺类似的人一个比一个傲，我就不懂了，请问您是在哪个专业方面如此牛逼给了您这样待人处事的底气呢，不觉得很可笑吗？地铁又老又挤又复杂，且不说还有的破破烂烂，吃的那么贵还不好吃，空气还一言难尽。我就不懂了，请问这儿是哪儿比成都好啊？要啥没啥，吃不满足，睡不舒服，吵吵闹闹，交通拥挤，普遍路人自视甚高关键还毫无理由，空气干燥不养人还没各种各样美丽的自然景点，真的是求我我也不要去。那些挤破头为了拿一个北京户口的人，如果户口可以卖的话我倒还理解，毕竟卖了户口就能有笔钱去成都买个loft了，如果不能的话是为了啥？？不要说为了机会。因为机会就说回来了，有机会让你发展成长进步，是素质提高了？还是专业技能提高了？怕是怎么边划水边赚钱的水平提高了吧。天下行业不是为了发展为了钻研为了开拓为了实现什么价值才存在的，到处贩售的梦想不过就是一个洗脑的工具，最后你看到的就是盈利。你水平高也行，不高也行，你专业好也罢不好也罢，你对这个行业是否有前瞻性的眼光和创新的能力都不重要，你到底能不能为公司创造更多财富？所有的梦想一旦和钱扯上关系，就不是梦想了。所以不是实现不了梦想，而是没有这个东西。
可能我一激动就又负面消极过于极端了。总之核心意思就是起码在现在这个时代，这个发展阶段，看重的真不是知识素质专业能力这些学校宣扬大家要重视的东西，看重的是利益而已啊。如果放到现在，我才苏曼殊根本不可能上海市长求字画他都不给，更不可能放肆的挥洒自己的文学才华，市场不需要，环境不允许，怎么可能给你展露个性的空间？朱生豪年纪轻轻你就翻的了莎士比亚，而且并不求利只一心想翻出更多作品，那作为你的导师我势必改一改你的名字神马哒，顺便“参考”一下你的译文嘛，你不想出名我还是想的呢。钱钟书把老师学校吐槽了个遍，等你再回来的时候还有脸进母校当老师？？没让你扫厕所都是学校的仁慈。所以在这个环境下，先让自己活下来再把兴趣爱好专业才华技能和钱与工作分开，才可能做自己认为理所应当的事。
我发现自从被上课打断我的思路之后，前后两段根本都不像一个人的想法。前面还有鸡汤味，后面全部在愤青了。不过不管怎么样，我只是想说上天是公平的，对任何人都往死里折磨，谁都别想躲过去，城市和工作是真的没有多大差别，不如选一个安静的地方买个够自己住的房子，每个月有饿不死的钱，避开不得不工作这个选项，就能有精力专注在自己更感兴趣的事情上了。也只有这样才可能带来快乐实现价值。
最后我记得自己要发表一下不得不结婚的话什么情况最能接受的了。其实我昨天看了几个B站推送，我发现我确实又非常害怕被抛弃，又非常怕建立亲密关系，又回避的同时还容易依赖，什么不好我占什么==。我确实并不信任婚姻不信任另一半，我总觉得会伤害到我，不过偶尔也还是会有想喜欢别人的念头。可能唯一能接受的人的类型就是把我当成一个小孩的人吧。我以前希望他多成熟多上进多优秀，现在更希望他照顾的是我的情绪和心理，不是物质。我脾气不好特别爱发火吐槽，可能在别人眼里就很难相处还充满负能量，可如果在他眼里我的每一次吐槽就像我小侄女说：三年三班的白花花真是个贱人！抢了我的作业本！阴险小人！这样的话，那就太完美了。我所有的吐槽发脾气，在他眼里看起来就像是小朋友因为谁吃糖吵架一样无伤大雅，他也许甚至会笑出声。有误会的时候不需要我重复解释也可以明白我的意思，能平复我极端的状态和情绪，或者也许在他看起来这根本不是什么极端状态和情绪，导致我崩溃的都不是事儿，此时此刻你是否健康，吃饭没有，睡好觉了吗才是重点。天大的事，会先耐心听着看并逼我吃饭，等哭的差不多了，哄我睡觉，那也许就没有什么事叫天大的事了吧。
每次近乎崩溃之后，我都会发现不管怎么努力，很多事情我改变不了，而我也不接受改变自己，我可能费劲口舌也无法让别人理解我，也无法说服我自己。那这种不知道该怎么办的时候，有人拉我一把也许我会缓过来。而没人拉我一把，我就自动格式化了。睡一觉起来之后就感觉好像所有的事都无所谓，我又从新开始了，没有什么高兴或者不高兴，也不记得我到底是怎么难受过，就觉得自己变成一个画外音，逮住谁都想灌鸡汤，却把自己放在了上帝角度。不参与这个世界，不回应这个世界，不信任这个世界，但却乐意让这世界里的其他人充满希望。
所以人，真的都得死一次才活的过来。再活过来的时候，你会隔离在世界之外，不需要融入和参与，因为你的世界回来了。
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇