北京看白癜风哪个医院好 http://yyk.39.net/bj/zhuanke/89ac7.html1、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。
2、每次和我爸吵架，我都好想告诉他:“你知道外面有多少人想当我爸爸吗？”
3、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！！
4、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
5、刚才在街上看到有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘进他嘴里了。
6、牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说"你死了地球照样转"的时候，我觉得地球是在硬撑。
7、我一个摆夜宵摊的，怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有烧烤和宵夜，我凭什么恋爱啊，凭我的勺子颠得快吗？
8、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。
9、问大家一个问题电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢？
10、我连一个爱奇艺会员我都买不起，你给我放那么长时间广告有锤子用？？广告里的车子房子，你觉得我买得起？？广告就应该放给那些开了会员的人看，他们买得起！！
11、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。
12、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
13、算命的说我以后要多少钱就有多少钱，现在我身上有12元8角，因为今天我只要到这么多。
14、怎么id带酱的女人都有人带啊！关键是找的哥哥打游戏都特厉害，等我攒到改名卡，我就把名字改成大葱沾大酱。
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、你怎么能让一个满眼是你的女孩子扛下所有的负面情绪，逼自己一次又一次的放弃，最后带着所有负面情绪离开你，是吧？和平精英。
17、我听说男生的被窝温度能达到三十度，有啥科学依据不?有没有线下体验中心?想走近科学了。
18、减肥太难了，打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦。
19、自从看了快手，我在街上看到乞丐都绕道走，生怕得罪哪个上市公司的总裁。
20、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大爷说:地里热吧（迪丽热巴）!
21、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，他们根本没有把你当猪看。
22、你好帅哥，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我男朋友，稍后我会发到朋友圈秀恩爱宣传，以我个好友一定可以给你带来曝光率，希望你不要不识抬举。
23、八戒和悟空吵架了，掂起耙子就砸碎了路旁的一块石头，对着猴子大喊“我杀你妈”?。
24、钱能不能买到快乐，我不知道，但是我很快乐，能卖钱吗？
25、告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。
26、我曾经颜值巅峰的时候，一个照片多评论，多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。
27、处对象，我还有两块钱，可以给我们买一张彩票，中他娘的几千万，买他娘个大别墅，买他娘个法拉利宾利的，整天出来兜风跑高速天南地北的跑。我很单纯的，而且我不喜欢拜金的男孩子，希望你不是冲着我这两块钱来的。
28、我想破脑袋都不明白：为什么周日离周一这么近，周一却离周日那么远，这不科学！！！
29、我这个人就是这样，你给我一巴掌我就会还你一巴掌，你给我一拳，我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥我死了。
30、
面试官:“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出:“45！！！”
面试官:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧！”
31、20岁全款买了一瓶旺仔没有拼单经济独立就是爽
32、希望我的烦恼能像
